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不愿意做严肃讨论 感觉意义不大
我深刻了解自己的平庸和普通
也正视自己无力抗衡浪潮的现实
还有时间就该吃吃该玩玩
直到大厦崩塌那天
该碎碎 该睡睡

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我需要毛毛 我每天都比前一天更需要毛毛
我需要毛毛清清亮亮的大眼睛看着我
需要它抬起肉乎乎的小爪爪拍拍我
需要它毛茸茸暖烘烘的小尾巴尖儿扫过我
需要毛毛的懵懵懂懂
需要毛毛的欢欢快快
毛毛不因为我需要它而存在
也不因为我需要它而来到我身边
因为地球不为我而转
我快三十岁人了
依旧因为地球不为我而转
怅然若失乃至于怫然不悦

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我首先否认我拥有爱的能力
其次否认爱存在痕迹
毕竟对仿佛是爱的举动
用其他语言也能解释得清
过度的精神追求只能带来痛苦
我宁愿为此再次皈依孤独

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我本人反婚反育
认为恋爱本身也没什么意义
总之每次出席婚礼的热泪盈眶
都是对婚姻双方的独立人格
十分真挚的悼念

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我
爱好和平
虽然确实脾气暴躁
但是是真的爱好和平
社交需求是自由自在地搞黄
也妹有为什么
搞黄就是爽

睡不着躺在床上
突然想到
之前去拔智齿
医生指着我拔下来的牙说
给你看一下
但不可以带着
这是医疗垃圾

不行 静不下来
感觉大脑还在疯转
实习生真的不行
居然还要教了才能给我帮忙
(开始蛮不讲理

“蝴蝶计算的,
不是月份,
而是刹那,
蝴蝶乃有充足的时间。”
流萤集——泰戈尔

啊忙一整天回家吃完饭都七点了
现在脑子还是懵的

今天也是疯狂辱骂同事
以至于喉咙痛的一天

语文差到一个通知都看不懂的人
除了翻白眼我真的没别的可以做

最后还是把夏被抱出来铺上了
夏天 再没有把空调打到十八度
然后缩在暖和的被窝里睡懒觉
更幸福的事情了
然而我现在也用不着开十八度
打到二十五六度就很冷了

这几年的感悟是
我是不需要
同时也讨厌社交的
不管哪种社交
而这种排斥是可以的
哪怕不被接受也是可以的

“我读过了他的酒窝
那儿写著天真
笑和无心的错
只不懂只不懂
那最后的两行
它像是皱纹
又像是春水的微波
我将它一字一字唸过
美不可言
爱不可说”
我读过了他的酒窝——周策纵

因为死亡在我眼里
是最终的和解
也是巨大的解脱
但在大部分葬礼上
表现出欣慰的态度
又不合时宜
因此我极其排斥出席葬礼

我大概是饿醒的叭
总之现在很想吃东西了
等一个外卖

“圣洁总会遇到卑劣,而卑劣又总是振振有词,千古皆然。”——余秋雨

“我是在我的白昼的尽头的、根本没有主人的来客。
漫漫长夜在我的前面,而我是疲倦了。”
园丁集——泰戈尔

。 

前几天大厅里飞进来一只燕尾蝶
应该是燕尾蝶叭反正黑底橙点大蝴蝶
去二楼盖章的时候看到它在封死的玻璃上扑棱
试图用文件把它够过来放飞结果够不着
我急着盖章把旁边窗户开着就走了
结果第二天我经过那个大厅
发现大蝴蝶居然还在扑棱
最后拿长条扫把千辛万苦把它赶过来
然后托出去放生了
它一出窗户好像很开心一样往上飞了几尺
随后没力气似的轻落落地飘了几米
就摊在楼下灌木丛不动了
下班的时候去看已经不见了
大概飞走了叭
感觉蝴蝶好神奇
脆弱又美丽
不过美丽都是脆弱的

我把自己对于人类的恐惧藏得很好
以至于偶尔流露出那么一丝半点的
别人要么以为我在反讽要么以为我在撒娇

“当白昼消逝、天色暗下来的时候,我发觉花已经萎谢了,但痛苦依然存在。”
园丁集——泰戈尔

妈哒我刚想起来我还有个xx书没写!自杀了!我现在就请假!(不是

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